Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я знала, что так будет. я знала, что с приходом сентября на душе нарастает чувство горящих дэдлайнов, даже когда фактически никаких дэдлайнов в моей жизни нет. 
кроме, конечно, тех, которые я сама себе выставляю, вызывая тем самым эту тревогу    в общем, настроение уроборос - змея, которая жрет сама себя. длрн, которая вгоняет саму себя в тревожные состояния.

два главных тревожных вопроса в моей голове сейчас - это деньги и чо делать со своей жизнью.

вопрос денег странный, потому что проблема явно не в их нехватке - спасибо работе. получается и жить нормально, и покупать, что надо, в момент, когда появляется нужда, а не откладывая, и в отпуск гонять, и не отказывать себе в простом человеческом "потусить в Корице", и при этом еще есть что отложить на черный день. при этом тревога все равно есть. может я слишком много трачу? (хотя рационально говоря - после пяти лет студенчества совсем не хочется жить как нищета. да и я бы не сказала, что живу сейчас на широкую ногу.) а может - слишком мало откладываю? (а с другой стороны - на что откладывать? просто, чтобы было? есть, даже за полгода уже есть вполне весомая сумма. крупных покупок, на которые реально надо откладывать, не предвидится.)
в общем, сложна. 

а вопрос будущего, конечно, не является сюрпризом. честно говоря, удивительно, что мне почти удалось дотянуть до конца лета не думая о том, что делать с собой дальше. (и под "не думая" я имею в виду "думая, но без тревоги".)
в общем-то, я все-то и обдумала уже и приняла решение, что делать. вероятно, просто стоит реально запустить процесс "делания". надо подаваться на магистратуру, пробовать другие степухи, раз уж с даадом в блрш пролет, потому что я чувствую, что даже через полгода-год я возможно не захочу снова этим всем заниматься. учиться хочу, а вот в этот процесс поступления-написания писем-мотиваций-подготовкой документов и все такое - уже даже сейчас в тягость. в универе был азарт, а теперь он начал угосать, хотя сколько тут с выпускного-то прошло - всего ничего. пробовать стоит, пока не пропал запал учиться и пока есть альтернатива - если пролечу с учебой, то работа никуда не денется, буду и дальше себе работать, расти, развиваться - уж есть куда, и есть вдохновение.
а если поступлю и получу степуху, то буду рассматривать вариант совмещать, буду думать. это уже тревоги для Насти из будущего.

возможно, тревога сейчас вообще не связана ни с деньгами, ни с будущим. может, это напряг на работе. может, осенняя депрессия. может, недостаток магния-или-чего-то-там-еще. может, сейчас нажму Опубликовать и отпустит. 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

все еще не верю, что мы живем не в каком-то странном фильме про апокалипсис.
итак, что мы имеем с тех пор, как я написала прошлый пост?

чтобы не грустить тут по Филу, словила себе новый. новый краш очень меня конфузит, но мне с ним приятно проводить время, да и ему со мной - учитывая, что последние несколько дней мы постоянно проводим вдвоем.
решила не задаваться вопросами, типа "что между нами происходит" и "кто мы друг другу". сначала я его поцеловала, потом я сказала, что он мне нравится, а он ответил, что я ему не нравлюсь в этом смысле, что мы просто друзья, а потом он поцеловал меня сам, а теперь мы ведем себя так, будто мы в отношениях, только сугубо платонических. есть подозрение, что под конец карантина что-то между нами ебнет. только непонятно, когда он наступит, этот конец карантина. да и не понятно, что именно ебнет - мне от него не нужен секс, поэтому между нами растет напряжение, которое непонятно куда ведет. 10/10, самый странный, самый интересный и непредсказуемый краш, стэй тюнд.

мозгоебля с крашем - самое интересное, что сейчас происходит, потому что вся Европа на карантине. так странно, потому что в Блрш это вообще не ощущалось и кажется мои домашние не осознают, насколько здесь все по-другому. пустые улицы и пустые магазины, чтобы не подохнуть от скуки приходится постоянно пить. можно, конечно, поучиться, почитать, посмотреть что-нибудь, но пить куда приятнее. но надо сбавить обороты, конечно. особенно если нынешний двухнедельный карантин (первая неделя подходит к концу) продлят.
в идеальном мире я бы, конечно, присела и написала бы курсач, но знаете ли, курить траву с крашем до шести утра куда интереснее.

на личном опыте знаю, что первая неделя - не показатель, и что бы со мной не происходило и с кем бы я в начале не общалась, в итоге все уходит совсем не туда.
но пока что, люди экчуалли запоминают меня и уже здороваются в лифте, умудрилась каким-то образом снова найти себе толпу турков (не считая турчанки, с которой живу), заприметила несколько ребят с crackhead energy, с которыми хочется подружиться (НЕ ТУРКИ), была приглашена на тиндер-свидание. полет нормальный, в общем.
очень странно, что еще на прошлой неделе я была в Испании. очень странно, что я видела Фила в последний раз чуть больше недели назад. очень странно, что кажется, будто не скучаю, но каждый раз у меня все екает внутри, когда он мне пишет. надеюсь, что дальше будет легче, а не хуже, но я уже ни в чем не уверена, если честно.

внезапно накатило удивительное спокойствие в связи с Филом и нашими отношениями. хотела написать "сложными отношениями", но на самом-то деле все предельно просто - мы друзья. видимо этот факт окончательно осел в моей голове, потому что стало легче на душе.
я умею дружить со своими крашами. я знаю, как это работает. что-то большее - и я ломаюсь, все порчу, становлюсь еще более сумасшедшей, чем обычно. не хочу с ним ничего портить.
верю, что все было не зря и что он тоже чувствует то же самое. ловлю его взгляды и интонации, и могу себе позволить в это верить. он улыбается, когда видит меня (он улыбается глазами, и я не могу не смотреть на эти дурацкие реснички), он не против шататься со мной по городу холодной ночью и болтать ни о чем часы напролет, он отвечает на вопросы, которые я не решаюсь задать вслух. какая разница, что за этим стоит - дружеская симпатия или что-то большее? мы с ним слишком похожи, и я знаю, что это опасно, что мне начинает казаться, что я знаю, о чем он думает. но если это никому не вредит (в том числе и мне), то почему бы и нет?
отгоняю мысли о том, что все уже закончилось, все-таки до конца еще почти два месяца. в декабре почти не увидимся, но возможно январь расставит все по местам.
черт. зима обещает быть долгой и сложной.