я знала, что так будет. я знала, что с приходом сентября на душе нарастает чувство горящих дэдлайнов, даже когда фактически никаких дэдлайнов в моей жизни нет. 
кроме, конечно, тех, которые я сама себе выставляю, вызывая тем самым эту тревогу    в общем, настроение уроборос - змея, которая жрет сама себя. длрн, которая вгоняет саму себя в тревожные состояния.

два главных тревожных вопроса в моей голове сейчас - это деньги и чо делать со своей жизнью.

вопрос денег странный, потому что проблема явно не в их нехватке - спасибо работе. получается и жить нормально, и покупать, что надо, в момент, когда появляется нужда, а не откладывая, и в отпуск гонять, и не отказывать себе в простом человеческом "потусить в Корице", и при этом еще есть что отложить на черный день. при этом тревога все равно есть. может я слишком много трачу? (хотя рационально говоря - после пяти лет студенчества совсем не хочется жить как нищета. да и я бы не сказала, что живу сейчас на широкую ногу.) а может - слишком мало откладываю? (а с другой стороны - на что откладывать? просто, чтобы было? есть, даже за полгода уже есть вполне весомая сумма. крупных покупок, на которые реально надо откладывать, не предвидится.)
в общем, сложна. 

а вопрос будущего, конечно, не является сюрпризом. честно говоря, удивительно, что мне почти удалось дотянуть до конца лета не думая о том, что делать с собой дальше. (и под "не думая" я имею в виду "думая, но без тревоги".)
в общем-то, я все-то и обдумала уже и приняла решение, что делать. вероятно, просто стоит реально запустить процесс "делания". надо подаваться на магистратуру, пробовать другие степухи, раз уж с даадом в блрш пролет, потому что я чувствую, что даже через полгода-год я возможно не захочу снова этим всем заниматься. учиться хочу, а вот в этот процесс поступления-написания писем-мотиваций-подготовкой документов и все такое - уже даже сейчас в тягость. в универе был азарт, а теперь он начал угосать, хотя сколько тут с выпускного-то прошло - всего ничего. пробовать стоит, пока не пропал запал учиться и пока есть альтернатива - если пролечу с учебой, то работа никуда не денется, буду и дальше себе работать, расти, развиваться - уж есть куда, и есть вдохновение.
а если поступлю и получу степуху, то буду рассматривать вариант совмещать, буду думать. это уже тревоги для Насти из будущего.

возможно, тревога сейчас вообще не связана ни с деньгами, ни с будущим. может, это напряг на работе. может, осенняя депрессия. может, недостаток магния-или-чего-то-там-еще. может, сейчас нажму Опубликовать и отпустит.